“POR PUESTO”….

Quien como buen venezolano no se ha montado en los populares “Carritos por Puesto”…… Si señores, esos carritos que nos llevan a diferentes partes en diversas rutas. Hoy me tocó irme en uno de ellos para hacer el mercadito del fin de semana. Primeramente me impresiona la capacidad auditivo-sinfónica de los choferes. El de esta mañana me dejó IMPACTÁ!! Me monto en mi carrito de esos tipos “catanares”, cuya dimensión asemeja la de un ferry, abro la puerta, me siento, y PLOS, el asiento era una ilusión óptica, porque creo que quedé directamente sentada en el chasis, la parte esponjosa no existía, cerré la puerta y el Señor me dice: “Más duro mija que quedó abierta”… Ok, procedí a darle con fuerza, la puerta rebotó!! Pero nunca cerró bien, tenía que ajustarle una goma lateral y ok, todo bien cerró perfectamente y quedé a salvo en mi super puesto ergonómico. Cuando arrancó, el chofer decentemente le comenta a una señora: “El carro tiene una fallita, estás escuchando el ruido?”, ese fue otro shock mental y auditivo para mí, como dices que tiene un ruido, si cuando arrancó le comenzó a sonar toda la latonería, motor, carburador y demás? Lo miré a través del retrovisor para decirle vía ojos (y los míos son grandes) la pregunta que en ese momento llegó a mi mente: Un ruido? Todo suena, como identificas un ruido de otro, si pareciera que estoy en el auditorio del Teresa Carreño escuchando una sinfónica automotriz!!.

Bueh, cada quien conoce su carro como dicen, luego de manera muy cordial como me enseñó mi mamá le pregunté: Sr. Cuanto es el pasaje?, a lo que él responde: 2700 mija, y págame con sencillo”, le entrego 3 bsf y me dice: te debo el vuelto no tengo como dártelo, no hay monedas de 100 (0.1BsF)… WTF!!!!! Si sabes que es difícil conseguir monedas tan pequeñas porque no terminan de poner el pasaje en múltiplos de 1000?? 

Analicé el vehículo, y me di cuenta que si decido comprarme un carro para ponerlo a trabajar en una línea debe contar con los siguientes requisitos:

·         No debe poseer tapicería

• ·         La manilla interna para abrir las puertas debe ser elaborada con alambre de gancho de ropa, y la manilla para bajar el vidrio debe ser un alicate de presión y OJO, solo debe bajar un vidrio o máximo dos, según el nivel VIP del carrito.
• ·         El automóvil debe estar preparado para confundir a cualquier mecánico que quiera conseguir una falla mediante el ruido del motor.
• ·         Los cables de encendido deben estar a la vista de los usuarios en el puesto de adelante, igual que la cablería para la conexión de reproductores ( los cuales serán de esos que sintonizas la emisora con una agujita blanca en una escala numérica y en AM, FM no se utiliza en carrito por puesto).
• ·         El carro debe poseer un 40% mínimo de la carrocería en estado de corrosión aguda.

Llegando a mi destino me bajo y veo las famosas “Busetas”, esas mismas de capacidad para transportar 10 a 15 pasajeros, cuyo estilo nos recuerda a las que usaban los hippies para ir a Woodstock. De ella me he montado en pocas, pero me he dado cuenta de algo; Debido a que soy alta, antes de bajarme hago un análisis de ingeniería sobre la curvatura que debe tener mi espalda para ir desde atrás hacia la puerta sin romperme el coco con el techo, y es ahí justo cuando estoy a punto de salir que casualmente el chofer o recolector se acuerdan que me deben 500 bolos, uuummmm me da una rabia, porque luego de mi esfuerzo para no llevarme los cachos en la salida, sucede que volteo tomo mi vuelto y puumm, golpe en la frente, exactamente en la línea imaginaria donde comienza mi cabello…. Suele pasar por mi mente decirle al chofer de la bendita buseta hasta del mal que se va a morir.. pero no queda de otra que terminar de salir encorvada, y levantar la cabeza sin ver a los pasajeros que están por las ventanas de la busetica, porque cuando los veas estarán muertos de la risa diciendo: verro la chama esa se voló los cachos….. suuuuu madre toditos!!

Me consuela saber que los usuarios del metro la viven peor, por ahora seguiré viviendo mi tormento de montarme en mis carritos por puesto!!

Consejo: No llevar ropa blanca al montarse, porque otro de los requisitos es que los asientos levanten más polvo y tierra que una mina en Chile. Bye Bye!!

EL PRINCIPITO

Y así me hicieron recordar aquel famoso libro que todos hemos leído aunque sea una vez en nuestras vidas, El Principito, relato metafórico de Saint-Exuspery, que nos lleva a adentrarnos en una historia donde a la final con un poco de atención identificamos el mensaje. Ese que nos lleva a buscar dentro de nosotros mismos a cada personaje de su historia, y a entender cada etapa que vivimos.

La rutina, la vanidad, los celos, los problemas, todo lo que allí se relata tiene una realidad plasmada en la vida de toda persona. Creo que si leemos ese libro cada cierto tiempo, hay un personaje diferente que se apodera de nosotros. Si me preguntan, estoy como el farolero, cumpliendo su misión sin ninguna otra visión del mundo real, siempre digo que la rutina nos atrapa en cierto momento de nuestra historia personal, el reto es salir de ella. 

Lo que más me gusta del libro, es que cada uno tiene su manera de entenderlo, y por eso es que nos marca para siempre, nadie puede venir a criticar lo que entendiste de la historia, todos tienen sus puntos de vista y debe respetarse. Lo maravilloso es considerar que cada mente piensa diferente, cada mensaje se entiende a una manera, lo importante es que cada forma de vivir tiene su razón de ser. 

Cada uno tiene sus baobabs, su rosa, su caja, y su imaginación lista para ver en su yo interno lo que quiere ver en su mundo. La imaginación no tiene límites, la razón la puede opacar, pero es mejor seguir soñando e imaginando, y con la razón lograr todo, llevando tu mundo a la realidad.

Creo que en vez de leer un libro de autoayuda, es mejor volver a repasar El Principito, el mensaje es claro, quizás no tan sencillo, pero seguirá siendo eterno y cada uno tiene su asterisco B612 en su imaginación. Modo Filosófico ((( ON )))...................

LOS VIEJOS TIEMPOS

…. Cada minuto cada hora♫…. Y así comienza una canción de Aditus, buen grupo musical de los 80’s y venezolano. Persona adulto contemporánea que se respete tiene a Aditus en su arsenal de música (sea de la Pc, Ipod, Celular, Laptop, etc), hay quienes aún tienen sus LP, aquellos discos de vinil en su estuchito de carton, que nos traen maravillosos recuerdos compartiendo con los panas. En aquel entonces, era lo máximo tener a un guitarrista en el grupo, porque vamos a sincerarnos, todos nos enamoramos, dedicamos y despechamos con la canción de Hombres G “Te quiero”, bueno el despecho podría ser con “Solo un par de palabras”…. Y así sucesivamente cada época de nuestras vidas se asocia a una canción, a un programa de televisión y a un deporte practicado (incluyendo aquellos deportes extremos como truco y dominó) en bachillerato.

Que se puede decir de los famosos amores platónicos, para las chicas era el chamo de peinadito serio, que casi siempre era buen estudiante y para variar bellísimo, con actitud James Dean o de Terry (ese mismo el de Candy Candy), para los chicos era la chama super simpática, que siempre estaba a la moda, y en receso o en la cancha tenía como a 10 mínimo alrededor de ella haciendo cualquier cantidad de chistes malos para hacerla sonreir… Las tardes (para los populares “sometidos”) o las noches (para los más liberales y cuyos padres no eran pajuos) se convertían en el centro de reunión por excelencia, donde la premisa de toda conversación era “chalequear” al que andaba enamoradito o enamoradita……. Esos amores que encendieron nuestra adolescencia, y que estoy segura aun les traen recuerdos. No he ido a ninguna reunión donde cuando toquen determinada canción, alguno/a no ponga su mirada al cielo, y cierre los ojos en cierta estrofa específica…

Ni hablemos de los patines, bicicletas y patinetas. Entre mis amigos he visto que aquellos que les gusta el rustiqueo, tienen camionetas con cauchos Mud-Terrain y planta, había tenido al menos 2 bicicletas, las cuales eran de esas guerreras aptas para todo terreno, nosotras las chicas en patines haciendo piruetas cuales patinadoras de hielo, de vaina sabíamos cambiarle las ruedas a los mismos por las famosas rueditas de silicón, porque el chamo vecino que era Skate (y si, se la pasaba pintando SKATE8 en cuanto paredón consiguiera) nos decía que esas tenían mejor agarre y amortiguación…… Dios, gracias a ese sabemos reconocer Firestone, Goodyear y Bridgestone, y obviamente alguna de nosotras se enamoró de un skate, allí comenzamos a conocer los prospectos de la antítesis de la persona perfecta que quería para nosotras nuestra madre o abuela.

De todos esos momentos, sigo viviendo algunos, me falta comprarme mis patines en línea (nunca aprendí con los de 4 ruedas horizontales), amor platónico tengo miles, y las canciones de Aditus y Hombres G las sigo escuchando pero dedicadas a las personas actuales. En este caso, cuando ya uno es profesional, trabaja y conoce al mundo real de la crisis y la marisquera, el amor platónico es una persona cuyo comportamiento es excepcional, viste bien, habla bonito y aparte es bello, porque a esta edad se comienzan a ver los genes, por aquello de mejorar la raza. Y si, tengo muchos amores platónicos, eso es lo bueno de ellos, puedes tener miles sin desestimar el actual. Ojala alguno decidiera montar un cacho conmigo jajajaja

EL POPULAR KARMA

Un día una amiga me preguntó que si creía en el Karma….. Rayos no supe que responderle, si me voy a la definición por diccionario quedaría algo así: “Karma es De acuerdo con varias religiones dármicas, el karma sería una energía metafísica (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas (Wikipedia)” u otra definición es: “Ley de causa y efecto, según la cual el mundo corresponde a las impresiones experimentadas y almacenadas en la mente, que creamos con nuestras acciones físicas, verbales y mentales. Esto quiere decir que con nuestras acciones aquí y ahora podemos determinar nuestro propio futuro”.

Sea lo que sea el karma, en algún momento específico de nuestras vidas, algo nos sale mal por cierto tiempo consecutivo y vociferamos “Coño esto como que es un karma dios mío querido”, y por ahí nos vamos. Un amor no correspondido KARMA, cachos del tipo o la tipa KARMA, éste último es muy cómico, porque nos comenzamos a preguntar si fue que en nuestra otra vida fuimos putas o en el caso de los hombres le hicieron daño a una mujer especial, y ahora estamos pagando las consecuencias….. Si señores, según los científicos, los budistas y cualquier otra cantidad de religiones y corrientes filosóficas, el karma existe y es resultado de lo que nos ocurrió en nuestras vidas pasadas. Yo me imagino que entonces trabajé en un circo como payasa mal pagada o era bufona de algún rey, porque siempre muchos me critican que soy irónica y burlona de todo, aparte en unos carnavales me disfrazaron de payaso, TERROOOOOORRRRR, mi mamá en esa época no comprendía mi fobia e ira irracional hacia los payaso, me hizo caminar todo el Paseo Colón con ese disfraz, y aparte me hicieron tomarme una foto con un payaso… Tenía 6 años, y a esa corta edad grite internamente: DIOS ESTO ES UN KARMA PORQUE ME HACEN ESTO, ODIO LOS PAYASOS”

Pero a todas estas, volviendo al tema pavoso del karma, miles de libros hablan sobre él, literaturista que se respete menciona al karma en alguna de sus obras. Cuales son los karmas más comunes que he podido presenciar en mi gente a mi corta edad (jejeje):

1.       Te dejan los novios/as, y aquí te dices a ti mismo: es que yo me entrego, necesito una persona que se entregue igual que yo, es un karma no poder conseguir a alguien que me ame de la manera que amo.

A estos les digo: Compay/Comay quien dijo que somos mercancía para estarnos entregando en un proceso de trueque humano-amoroso?

2.       No has logrado cumplir tus metas que te propusiste a los 12 años, donde todo lo teníamos cronometrado: a los 22 me gradúo, hago el postgrado, a los 25 me caso, compro apartamento y el carro, y antes de los 30 hice un viaje a Europa. Llegas a los 29 y no tienes sino para el mercado y pagar el internet, viviendo con tus padres y se piensa: Será que siempre seré pelabola, es un karma que debo pagar por haber sido ladrón o rey en mi vida pasada??

Vuelvo y digo, que tanto has hecho para lograr lo que quería años atrás?? No es karma pendejo, es que no te has metido en la macolla como debe ser, el que vive de ilusiones nunca sabe aprovechar la LPH en sus trabajos.

3.       Los amores obsesivos/compulsivos, básicos en nuestras vidas, y solemos decir: ES UN KARMA SIEMPRE ME CONSIGO PAREJAS QUE SACAN EN MI EL LADO MASOQUISTA, SERÁ QUE EN OTRA VIDA YO ERA UNA ESCLAVA/O…….

No se que decir en este caso, porque son tantos que incluso a veces he pecado de dejarme someter, pero reacciono al final, es cuestión de autoestima y mentalidad.

El Karma es solo karma mientras permitas que lo sea, la mente es muy poderosa, si comenzamos a tomar la actitud de acabados por la vida, créanme que terminaremos acabados por la vida y como ya estoy sonando a libro de autoayuda o escrito de Coelho…… Mejor me despido, mientras sigo viendo casos karmasticos!!!!

                                                                                                                                 

Los 50 errores de ellos en la cama

Los 50 errores de ellos en la cama

Leyendo un artículo de La Patilla, donde señalaban los 50 errores de nosotras en la cama se me ocurrió dar la contraparte de tal escrito, no son 50 pero las que menciono dejan mucho que desear, basándome en las experiencias recopiladas de muchas que conozco. Aquí les va:

1.       Actuar como el superhéroe Flash: señores dediquen un poco de tiempo a las caricias y besos, pueden lograr mucho antes del coito como tal.

2.       Ropa interior ridícula: odiamos los bóxers con la pretina de Piolín o Tazmania. Geordi u Ovejita son aceptables.

3.       Sin rasurar: No pretendan que escarbemos en la selva para conseguir al espécimen en cuestión, una podada no cae mal, al contrario también nosotras nos basamos en la visibilidad.

4.       Eruptar en pleno acto: eso nos hace sentir como un perro caliente jumbo, por favor reposen un poco la comida antes de iniciar.

5.       Caricias muy fuertes en nuestras partes: eso solo se ve en redtube, nuestras partes son sensibles, no las traten como si batieran cemento.

6.       Roncar terminado el acto: esperen por lo menos 5 minutos antes de echarse a dormir, por respeto a nuestra postorgasmia.

7.       Gemir como oso: muchos lo hacen, cuando eyaculan pareciera que se van a tragar un dinosaurio, por favor, es más excitante sonidos sensibles.

8.       Sostenernos la cabeza durante el sexo oral: háganlo, pero recuerden que nos pueden ahogar, recuerden cada estímulo con su respuesta, muchos pretenden rompernos las amígdalas cuando nos sostienen muy fuerte la cabeza.

9.       Hablar mucho: no pregunten tanto si lo estamos sintiendo o no, deben aprender a fijarse en nuestra respuesta corporal.

10.   Posiciones: no solo deben basarse en posición perrito, piernas arriba y misionero, varíen, recuerden que cada una toca puntos diferentes de nuestra vagina.

11.   Preguntar por anteriores parejas: no les debe interesar con cuantos lo hemos hecho, enfócate en el momento y hacerlo bien.

12.   Sexo anal: pregunta primero, y recuerda que para esa zona necesitamos lubricación extra, no pueden querer entrar allí como perro por su casa, el sexo es disfrutar no hacer maldad y querer dársela de macho vernáculo.

13.   Juegos Sexuales: que nosotras deseemos usar lubricantes, aceites o vibradores, no es para hacerte sentir menos o que no eres lo suficientemente bueno, son estímulos diferentes, le añaden picante a la situación.

14.   Actitudes machistas: nosotras también queremos tener el dominio en ciertos momentos, si intentamos movernos, no nos cortes la inspiración, sabemos cuando darles el mando a ustedes.

15.   Hablar de ex parejas: no nos interesa como lo hacía la anterior o como lo hace la actual, recuerden en ese momento estamos solo dos.

16.   Insultos: en pleno acto a muchas les molesta que le suelten un “eres una perra”…. Mejor espera a que te lo pidamos, si te pedimos que nos llames perras, procede a hacerlo.

17.   Los cabellos: estos no son crines de caballo a los cuales los van a jalar como si estuviesen frenando a Tornado el caballo de El Zorro, por favor fuerza pero con sutileza.

18.   No responder al abrazo: a nosotras nos gusta y fascina un abrazo al momento de dormir, no nos nieguen esa petición, agarramos el sueño más rápido sintiéndonos protegida, es la manera de decir: tú eres mi hombre.

19.   Agarrarnos los cauchos: dioooosss es lo más antisexy y cortanota del mundo, sabemos donde están nuestros cauchos, no te enfoques en apretarlos riéndote para luego decirnos “estás gordita”, es mejor que busques otra manera de alabar nuestro cuerpo, porque podemos salir con una garrafal frase: “y tu que lo tienes tamaño mini”… 

20.   Toqueteo en el descanso: aunque hayas quedado cansado, déjanos tocártelo y acariciarlo, sin ánimos de repetir, pero eso nos gusta y mucho. Así que después del acto, permite que te hagamos caricias sutiles y suaves.

21.   Preguntar a cada rato: nos estresa que preguntes a cada rato si hemos llegado y cuantas veces, por dios esto no es una olimpiada del Cenamec, donde tenemos que llevar la cuenta matemática de las veces que logramos el orgasmo.

22.   No dejarnos tocar o agarrar: si te pongo las manos en las nalgas no es para hacer lo que hizo Roxana Díaz, es para darle presión al movimiento y decirte subliminalmente que lo queremos más rápido o más fuerte. Dejen los sustos, siempre preguntamos antes de hacer alguna cosa diferente.

23.   Aseo: nada más excitante que un hombre que huela bien, y que mantenga sus pies y manos limpias, sobre todo estas últimas, que muchas veces estarán tocando nuestros genitales.

24.   Dormirse en pleno: si estas borracho y con sueño, no lo hagas porque quedaras en ridículo, no queremos que nos aplasten encima por haberse quedado dormido, es lo peor (Gracias a Dios no me ha pasado, porque debe ser terrible).

25.   Esperar: quedarse parado o acostado esperando solo que le hagamos sexo oral es triste, jueguen con sus manos mientras nos inducen a eso.

26.   Mordiscos: muerdan pero suavemente, recuerden que para nada se nos ve bien moretones debido a fuertes mordiscos, no somos costillas de brontosaurio.

27.   Actitud machista de cero porno antes del acto: quien dijo que no nos gustan las pornos? Una buena película antes de iniciar el acto nos puede lanzar a la sacudida del año. No adopten actitudes machistas insisto.

28.   Los pedos: olvídalos, retenlos hasta que puedas ir al baño, y menos cuando es la primera vez.

29.   Negarse a usar preservativos: si te lo pedimos úsalos, si sabes hacer las cosas bien no sentirás la diferencia, busca los que mejor te parezcan, y si puedes añádele sabores y te lo pondremos nosotras mismas.

30.   Sugerir el trió con nuestra mejor amiga: sabemos que lo quieres pero no lo digas, es mejor que propongas a otra y vayas con cuidado, porque admito que aun hay muchas mujeres con tabú respecto a ese tema.

31.   Miradas: nos gusta que nos mires cuando estamos abajo, o arriba, o dándote sexo oral, una mirada pícara enciende todo.

32.   Tratarnos de ninfómanas: las mujeres podemos tener relaciones más seguido que ustedes, el hecho de que te pidamos más no quiere decir que nos gritaras “eres una ninfómana, estoy cansado”, primero evalúa tu desempeño.

33.   Halar los senos como si fuesen ubres: no las jales como si estas ordeñando, tócalas y presiónalas, es más eficaz.

34.   No apreciar la ropa íntima: si compramos un babydoll, o una lencería sexy, apreciala y no nos digas el usual “para que te pones eso si ya te lo voy a quitar”, a veces la sensualidad debe predominar sobre la sexualidad antes del acto. Queremos lucirlas, déjanos hacerlo.

35.   Los piropos: nos gustan y mucho señores, un simple “me encantan tus labios” puede llevarte al éxito total con cualquier mujer.

36.   Las piernas: porque se olvidan de tocar las piernas? Ellas también son sensibles, no solo deben enfocarse en cuello, senos y genitales, toquen todooooooooo.

37.   Obscenidades: todo tiene su límite.

38.   Dejarse las medias: terrible, es como si lo hiciésemos con un abuelo.

39.   Los hilos: olvídenlo, eso ni siquiera en un stripper es sexy, los hilos déjenlos para nosotras.

40.   No sepan ponerse un condón: es triste que se enreden en algo tan sencillo.

41.   Decir el nombre de otra en pleno: por favor no cometan ese error, es garrafal y patético.

42.   Pendiente del cel o TV: si lo van a hacer olvídense del partido de futbol en la tele, o de que el celular está sonando, pónganlo en silencio.

Ahí está mi lista de errores, según datos recopilados, cualquier otra para agregar será bien recibida jajaja, los 50 de la patilla me parecen son de mujeres de 40 en adelante ya casadas y con 3 muchachos. Estas son las contemporáneas….. Hasta una próxima!!!!

LA ESCASEZ

LA ESCASEZ

“Este es un manifiesto femenino, cuya intención es expresar la preocupación de muchas mujeres respecto a la cantidad anormal de hombres bellos y gays”….

Así comenzó una buena amiga a pedirme que escribiera sobre la nueva rebelión de hombres bellos gays, la nueva moda es salir del closet, solo falta Ricardo Arjona, y dudo que lo haga, a menos que lo saque en la letra de una de sus tantas canciones irreverentes y resentidas. Que está pasando? Miles de mujeres solteras sacrificándose para ponerse las lolas, y resulta que ahora todos nuestros ídolos son gays, se destaparon… solo falta que Chayanne se destape, ahí si moriré, es uno de mis ídolos.

Básicamente la situación de cultura gay se ha extendido, creo que todas las mujeres actualmente se sienten preocupadas cuando ven que un hombre escucha Lady Gaga, me dirán mujer machista sometida antiliberal, pero déjense de pendejeras, hombre que escucha Lady Gaga y le gusta la locura de la tipa, tiene tendencias psicoanales a salir del closet, no lo critico, pero será que esta ola de destape culminará algún día?...

Desde el debut de esa canción de “Marica tu Marica yo” (tenían que ser los españoletes) como que la mentalidad del macho cambió de la nada, esos 5 minutos de mariconería entre amigos al escuchar esa canción se extendió de manera irracional a TODA SU VIDA….. Es preocupante, porque nunca he visto uno que se devuelva, cuando entran ahí, no regresan, y nosotras?? Quedando sin opciones!! Eso también es culpa de la metrosexualidad, hay que admitirlo, a menos que pueda hacerse rastas, el pecho de un hombre debe ser peludo, no concibo la idea de que un hombre se depile más que yo, eso a la final lo lleva a Ricky, y no lo toleramos más.

Fíjense en mis preocupaciones en el escrito “La mujer después de los 25”, y ahora mucho más con esta ola de destape, de hecho creo que la capsula para sacar a los mineros encerrados de Chile fue construida bajo planos de la capsula con la cual salieron Ricky y Tiziano del closet… RAYOS!!! Y nosotras?? Sin esperanzas, porque cuando se declaran, esos si aplican el dicho de que “Chivo que se devuelve se esnuca”…

Yo les aconsejo a mis amigas, estar ojo pelao con el que tengan al lado o los futuros víctimos, recuerden el hombre debe tener pelo de manera racional en algunas partes de su cuerpo, debe beber cerveza o ron, tener algo de pancita que lo catalogue como mero macho venezolano tomador de caña y jodedor, ah y en su carro solo pone Lady Gaga para los momentos de jodedera, pero no debe saberse la canción, solo saber en que carpeta de su Ipod está, en su facebook jamás coloca videos que no sean de PSP o Xbox, y se le debe conocer algún cacho, porque esos que se entregan con amor y locura, pueden ser propensos a depresiones que lo lleven a salir del closet.

Queremos a nuestros machos de vuelta, las féminas lo exigimos, el KY tiene que volver a ser nuestro aliado, no el de ellos… Se les quiere!!!

P.D: Gracias Mily por expresar tus preocupaciones respecto a este tema.

LA MUJER DESPUES DE LOS 25

LA MUJER DESPUÉS DE LOS 25

Es típico, aquí en Venezuela todavía se tiene el estigma o concepto machista de que la mujer a los 25 ya debe tener por lo menos el anillo de compromiso……. Es así, lo digo por experiencia propia, cuando llego a mi edificio de madrugada luego de una rumba, a la mañana siguiente se reúnen las vecinas mayores de 50, cuya naturaleza paparazzi puede impresionar a los ejecutivos de E! Entertainment Television, cuando salgo me saludan aplicando un mensaje en calve morse visual que dice: esa muchacha ya tiene 27 y como que no piensa casarse o buscar tener un muchacho porque ya tiene casi 30, se va a quedar niña vieja…….. NIÑA VIEJA odio ese adjetivo…..

La primera fase está con la familia, los padres de uno no se lo dicen pero de vez en cuando comienza a lanzar la punta: Bueno yo quiero que te cases y formes tu hogar… En eso llegan los tíos de visita, conversamos amenamente con cerveza en mano de la prima de por allá que ya parió….. aja aquí llega la parte donde los tíos nos dicen: Bueno ve buscando ve buscando que se te va a pasar el tiempo y no cuajas… Rayos, cuando me dicen eso me siento gelatina que debe ser llevada a la nevera para cuajar, veo a la jarrita de los sobres de Royal (sin alusiones comerciales) persiguiéndome como el bebe que le bailaba a Ally McBeal. En síntesis a la familia solemos responderle según el ánimo y como haya amanecido nuestro cabello ese día, es decir, cabello desordenado les diremos algo así: Ay ya dejen el fastidio con eso, que me van a empavar. Cabello Planchado perfectamente liso: Tranquilos vale, que eso viene y ya me estoy preparando.

No quiero ni contar el trauma cuando vemos a alguna de nuestras amigas que ya tienen bebe, saliendo con la Fisher Price y Graco encima. Pero bueno es su época, les tocó y les tocó.

La otra paradoja del asunto es, tengo veintitanto, y sigo viviendo con mis padres HORROOOOOOORRRRRR, mi sueño es tener mi apartamento de soltera con un tubo de strepper y sentir mi independencia cual Carrie de Sex and The City. A esta parte añado algo que me preguntó una amiga mientras comentábamos el tema: Crees en el Karma? Rayos, quiere decir que ahorita soy pelabola por karma? Que si no me he casado es porque en otra vida fui putisima y destruí matrimonios y ahora vivo un karma? No quise ni pensar en eso, porque después comenzaría a leer libros de autoayuda y las frases y relatos de Coelho en la parte de atrás de la Todo en Domingo, en ese momento de la mencionada palabra Karma, vi a las vecinas paparazzis haciéndome círculos con su clave morse visual. En síntesis, fume un cigarro y caí en cuenta que la mujer después de los 25 es cuando mejor está y por tanto debe disfrutar. No me he casado, primero no consigo con quien, porque vamos a estar claros, uno se casa para vivir forever con una pareja a la cual la tendras todos los días de tu vida, no puede ser cualquiera que te diga palabras bonitas ni te monte en tremenda camioneta, ahí todavía soy sentimental por naturaleza.

Luego pensé todas las cosas que me faltan por hacer, la vaina es que los 30 estan a la vuelta de la esquina, y ahora es cuando uno se da cuenta de que al sonreir sale una miniarruga en el ojo, menos mal aun no me salen canas porque sino me mato, una cana es indicativo de que las preocupaciones llegaron a tu cabeza y te enloqueceras pronto y aun no tienes hijos NOOOOOOOO, luego me vuelvo a calmar… y me pongo a bajar las canciones de Aditus, Tempano, La Union y Mecano, donde noto que si tengo veintitantos, eso es regla básica de vida tanto para hombres como mujeres venezolanos, si bajas una canción de aditus ya estas en los 30, vuelves a los 80’s, vuelves a pensar en los pantalones tubitos o baggies y las hombreras jajajajaja.

Yo me seguiré riendo con la vida, a cada cochino le llega su sábado, solo que el mío aun no llega. Mientras tanto sigo viviendo con cigarro en mano, un cuadre de rumba los viernes, y viajando con un solo bolso, como me dijeron dos buenas panas: Ya te veremos estresadas un día de playa…. Suerte a todos, disfruten sus años, y no se estresen por el mañana!!!

La filosofía después de la ruptura

LA FILOSOFÍA DESPUÉS DE UNA RUPTURA

Es muy normal y cotidiano ver a una persona comenzando a filosofar luego de una ruptura amorosa, uuuuuffffff creo que hasta yo lo he vivido. Con el facebook como entrada de desahogo (más si lo tienes agregado como amigo/a), comienza la cuenta regresiva de decirle a la mente que IT’S OVER, SE ACABÓ LO QUE SE DABA, FUE SUFICIENTE, etc etc, más otra cantidad de expresiones que permiten engañar al cerebro durante el primer mes de despecho, y no me critiquen, pero esa vaina es verídica, sea por lo que sea siempre pega el despecho. Cuando se entra en esa etapa es típico ver a todos vociferando las canciones de Camila, y ni contar de Aventura, la famosa frase “Escucha las palabras de Romeo” entran al oído como cura y vacuna contra el despecho, comienzas a ver todos sus videos en HTV (para los que tengan cable, o sea todos, porque hasta mis cerrícolas vecinos tienen), y luego te sientas a hablar paja con algún pana, y le comentas: coño no le había parado esféricas a esa canción de aventura.

Y si hablamos de la herramienta Google……. WOW, se comienza a colocar citas y frases de personajes famosos en la búsqueda, a través del despecho es la única manera que te acordaras que existe Pascal, Wilde, George Sand, e incluso te acuerdas del pobre Abraham Lincoln por fuera de su imagen en un billete de dólar americano. He allí pues donde inicia la filosofada, alguien te cuenta algún problema de su vida, sea amoroso, económico o de otra índole, y tu respuesta es alguna frase célebre, en estos últimos días está de moda la de John Connor en Terminator 1: “El futuro no está marcado… No hay más destino que el que construimos para nosotros”….. Que iba a imaginarse Spielberg que de su película sacarían una frase antidepresión???

Y es así como en nuestro momento filosófico after breake, conocemos al Walter Risso, y sus famosos libros de autoayuda, que a la final para serles sincera, he leído como dos, es la misma paja que les aconsejo a mis amigas pero con palabras menos literarias y un léxico más “pana”. Lo que el describe como Eros primera etapa del amor, no es más que la etapa donde decimos: “el tipo/la tipa está demasiado bueno/a”, y bueno por ahí se mete el personaje literario a intentar a través de la lectura decirnos que a la final se debe amar con la mente porque si amas con el corazón te jodes. Moraleja de la historia: sigue los consejos de tu abuela cuando decía que uno se debe casar con quien le conviene y no con el que ama, porque éste último casi siempre es la antitesís de la persona perfecta.

Otra básica del momento filosófico, es la parte de los viajes. He aquí donde los choferes de los carros donde viajas, colocan todo su arsenal de canciones que quisieras dedicar a esa persona, desde género salsa hasta género vallenato……. Y si créanlo, también he visto a muchos que terminan de pararle a las letras de los vallenatos jajajaja. Cuando viajas, es el momento donde pegas la cabeza de la ventana y ves el paisaje, jajaja, en ese momento identificamos a la persona, nos decimos mentalmente (con música al fondo): Este como que viene despechado… Además de eso comienza a ver su celular cada 15 segundos, es la norma del despechado, siempre dejar su teléfono celular sonando, por si acaso aun se cree en la esperanza de que esa persona llamará, y es en ese momento donde se ve el celular, cuando el chofer del carro en cuestión pone alguna pieza relacionada a la ansiada llamada.

Bueno mis seguidores a la final se pueden decir muchas características del momento filosófico después de una ruptura, simplemente sacarle provecho, y si es cierto, el lavado de cerebro de las frases que buscamos por Google ayuda mucho. Eso si, un consejo: Un despecho jamás puede pasarse sin haberse metido una tequilada con los amigos, porque es allí en el momento de  despecho donde más de uno comienza a identificar al José Cuervo reposado del no reposado jajajajaja. Nos vemos luego.